-= /!\ Blagues /!\ =-

Postez toutes vos blagues à la suite de ce message


C'est un ours qui poursuit un lapin. L'ours : " J'vais t'attraper, petit
salopard de lapin. "


Le lapin : " Va chier, ours de merde. " Les deux traversent un champs et la,
se retrouvent devant une grenouille magique.....


La grenouille : " Stoppez la vous deux !!! Je suis une grenouille magique et
je peux exaucer 3 voeux pour chacun...Qui commence ? "


L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ? L'ours : Moi, je
veux que tous les ours de la foret soient des femelles.


La grenouille : Pas de probleme, ton voeu est exauce; et toi le lapin ? Le
lapin : Moi, je veux un casque de moto L'ours en regardant le lapin : T'es
vraiment con toi !!!" La grenouille : Pas de probleme, ton voeu est exauce.
Voila ton casque


A toi l'ours pour ton 2eme voeu.


L'ours : Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des
femelles. La grenouille : Ok, pas de probleme.... C'est comme si c'etait
fait.


A toi lapin.
Le lapin : Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante. La
grenouille : Pas de probleme, la voila. L'ours en regardant le lapin : T'es
vraiment trop con toi !!!


La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?


L'ours : Je veux que tous les ours de cette planete soient des femelles,sauf
moi. La grenouille : Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu? Le
lapin met son casque, monte sur sa moto et demarre a fond et crie en
montrant l'ours : J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!

La sagesse en 3 leçons…

Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.

Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :

Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?

- Attention" lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...

- Triple filtre ?

- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?

- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...

- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?

- Ben ... pas exactement ...

- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?

- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...

- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?

- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.

C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon
baisait sa femme ...

Yeah ! trop bien !!
Je l'avait déjà vu, c'est trop fort, surtout que c'est une petite GIF d'une 100aines de Ko

COUCOU!!
alors en parlant de blagues jen recois tous les jours dans ma boite mail alors je v vous en faire pofiter un peu même si elles ont rien d'exceptionelles.....


PRUNES - Blondes et blonds
Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.


Qu'est-ce qu'une blonde dit à un physicien?
- Oh j'ADORE la fission nucléaire. Qu'est-ce que vous utilisez comme appât ?


AUTO - La voiture d'occaze !
Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend.


ZONE ROSE - Quel métier fait-elle ?
Trois copains célibataires en vacances au Club Mèd se retrouvent le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de fiesta totale. Tous les trois ont passé la nuit avec une fille. Le premier commence:
- La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce qu'on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit:
"Allonge-toi et détends-toi. Ça ne te fera pas de mal."
Le deuxième poursuit:
- Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi, je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit:
"Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement."
Et le troisième leur dit alors:
- Eh! bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout ce qu'elle m'a dit, c'est:
"Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement."


TEST - Un petit exercice de prononciation…parlez à voix haute !
Trois sorcières Suisses regardent trois montres Suisses "Swatch". Quelle sorcière Suisse regarde quelle montre Suisse "Swatch" ?

Facile n'est-ce pas????? Alors maintenant, on essaie la même chose en Anglais!!!!!

Three swiss witches watch three swiss "Swatch" watches. Which swiss witch watches which swiss "Swatch" watch ?


BLONDE - Le marchand de tissus
Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Héeeeeeeeeeee ... J'ai un Windoooooows!"


bon aller j'arrête, je reviendrais plus tard!!!!

Merci, c'est bien sympa !!

SALUT!
jen ai une autre!!!

ZONE ROSE - C'est une perle…
Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime:
"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
Le maître :
- Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais grand maître, veuillez pardonner à nouveau mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?
Le maître :
- Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle !!

c'est le bac en ce moment.....

LE MEILLEUR DU BAC - C'est un régal !!!!!
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son…(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

C'est pas mal ça aussi !!

MDR

Coucou!
bon ben ça a l'air de vous plaire alors je continnue...

SANTE - Attention :
Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 43 ans et se manifeste ainsi : La brioche augmente et la baguette diminue.

FERMIER - T'as de beaux œufs…tu sais ?
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel, vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Elle lui répond alors:
- Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?

Miss blagues

Pas mal

ke veux tu faut bien s'occuper!!!!!

C'est bien sympa en tout cas !!
Merci bien !!

Coucou!!
bon ben je continue et quand vous en aurez marre vous me le direz!!


H/F - L'homme de maison
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Cela dépend, qu est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
- PSG !
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...


ZONE ROSE - Le petit oiseau va sortir…
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !


et une petite dernière.....

ZONE NOIRE - Mettez-vous dans la file…
Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Mon mari
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... …et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file....


a plus!

Elles sont bien marrantes tes blagues ! c'est sympa !!

TRop bien pour le PSG

Parisiennnnnnnnnnnnn, j'ai niqué ta mèreeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuu

Sur la caneeuuuuuuuuuuuucaneuuuuuuuuuuuuuuuuucaneeeeeeeeuuuuuuuuuuubièèèèèèèèèèèrrreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuu

Paris, Paris, on t'en$*ùe

Waich Gros !!

whaou j'en ai des nouvelles!!

IMAGE - NATURE - Dis papa, comment naissent les arbres....?
Ca me parait évident, non ?
La preuve en image : http://www.humour.com/affiche/arbre.asp


PLAGE - Le coup de soleil…
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin : " Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? "
Le médecin réplique : " Ça va garder les draps éloignés de ses jambes. "

Vraiment bien choisi cette photo !!!

Je savais que ca allait te plaire!!

coucou!
voila un petit clin d'oeil pour tous ceux qui bossent!


BUSINESS - Ton chef…
Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues. Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu reconnaîtras sans doute ton chef.


Ca c'est bien vrai!!!!

Très bien fait tout ça !!
Bravo à ceux qui ont mis cette petite histoire sur pied !!
Et évidemment à celle qui nous en fait profiter